Razón nº17: Peligros al volante (Parte 1)

Maldito karma, siempre haciendo de las suyas... Tras la publicidad les contaremos qué es lo que pasa cuando te ríes de la gente cuando vas conduciendo.

Íbamos nosotras no tan felices camino de la facultad, en un Renault de los años 80, cuando vimos que venía en nuestra dirección un chaval de buen ver pero que corría como si se estuviera derritiendo.

El tío corriendo

Obviamente, no podíamos ignorar ese hecho. Teníamos que reírnos. La conductora, Jessie, quiso buscar un ángulo mejor para admirarlo (no sabemos si al tío o a su forma de correr). Y nada, que nos salimos de la carretera. El chaval se quedó tal que así:

 

Lo peor es que seguramente llegara a su casa pensando que dos tías casi se la pegan viendo lo bueno que estaba. Que lo estaba.

¡¡¿¿Cómorl??!!

Sucesos paranormales, hechos inexplicables, fenómenos que van más allá del intelecto humano. Cosas como éstas nos pasan con mayor frecuencia de lo que cabría esperar. Por ello, hemos decidido crear esta sección to wapah. 

Razón nº 16: ¿Jessie y James entre fogones? Trae el extintor...

Pnarnia, 25 de septiembre de 2014. 02:23pm.

La mañana se desarrolló sin incidentes. Hasta que el estómago de Jessie rugió. Fue entonces cuando se desencadenó el fatídico accidente.

Po nah, que estaba Jessie terminando de hacerse los macarrones cuando se le cayó el paquete de queso. A cualquiera de este planeta se le podría haber caído en el suelo, en la encimera o incluso haber manchado la pared. Pero no. Siendo Jessie, tuvo que caer en una placa encendida.

El resultado, que la vitro pasó de ser Fagor a tener impreso bien grande el logotipo de El Caserío. 


Facultad de Biología de la Universidad de Pnarnia, invierno de 2012. 07:12pm.

Esa misma tarde, James había estado comentando la torpeza de su compañera de laboratorio (las cosas claras, se estaba riendo de ella, pero no con maldad) porque el día anterior se había quemado los pelillos del brazo con un mechero Bunsen.

07:17. El karma hace su temible aparición, envolviendo la mesa de trabajo de James en llamas. Ella dice que la goma de su mechero estaba suelta. Nunca lo sabremos. El caso es que el gas llegó a otro mechero cercano y prendió fuego al laboratorio. Pero, ¡hey!, ¿quién puede decir que una vez quemó su mesa del laboratorio? A James le caracteriza su optimismo :D

Pero el drama no acabaría aquí. En un intento de salvar la vida de James, el profesor comenzó a pisotear el cuaderno de apuntes de J, que estaba en llamas. Impactada por la crueldad con la que el hombre pateaba sus esfuerzos de todo el curso, James apenas pensaba en salvarse. Sólo importaban sus apuntes... Triste vida la del universitario.

Nosotras en la situación

*Nota del Autor: la "p" de Pnarnia es muda.

Razón nº 15: Nuestra forma de decir que no

Relaciones públicas, esa especie aparte que se dedica a acosar a jóvenes viandantes como si les fuera la vida en ello. Son depredadores de la noche. Los machos se acercan con actitud chulesca en camisa de cuadros, pantalones cagados y engominados cual modelo de Giorgi. Las hembras, maquilladas con la escopeta de Homer y enseñando pierna o escote en función del tamaño de las tetas, se empeñan en mantener un precario equilibrio sobre esos taconazos con los que todos nos hemos encogido de dolor al ver. RRPP a nosotras...

Era una agradable noche de verano (ése que ya se acabó.... T_T). Hasta que se nos acercó un chico que reunía todas las características anteriormente descritas. Creemos que es porque íbamos provocando: estábamos monísimas de la muerte. Pero no encontramos un atisbo de compasión en nuestro no tan bello interior.

- ¡Ey, chicas! ¿Qué os parece una copa esta noche? Tenemos muy buen ambiente, copas a 4€, un chill-out muy bonito con... - a partir de aquí dejamos de escuchar, hasta que cometió el crítico error que le condenaría al Rincón del Llanto* - Venga, que os veo muy serias - dijo, riéndose como si hubiera contado el chiste del siglo.

Fue entonces cuando Jessie lo miró de tal forma que zi lah miráh matazen, ehtaba tiezo en er zuelo. Su respuesta fue breve pero mordaz:

- Venga, no.

Sumiendo al pobre relaciones públicas en la más profunda de las humillaciones, Jessie y James se fueron, por una vez en su vida, con dignidad.

*Rincón del Llanto: se define como la esquina en la que se reúnen a llorar aquellas personas que han sufrido algún tipo de humillación.

Razón nº14: La triste historia de por qué nos conocimos

"Joder, soy manca social. Llevamos tres semanas de curso y no he mantenido una conversación de más de 15 minutos con nadie". Era ciertamente triste, pero Jessie no iba a rendirse tan fácilmente.

- Te recojo esta tarde, entonces. Que tengas un buen día. Aprende mucho-. Dijo el hermano de Jessie sacándola de sus penosos pensamientos.

- ¡Vale, gracias!- Respondió, mientras veía una chica con cara de aburrida que recordaba haber visto en clase. Salió del coche y se dirigió hacia ella. 

A pesar de su cara de pocos amigos o, como a ella le gusta describirse a sí misma, de "contigo no, bicho", Jessie le echó ovarios y se sentó al lado suya.

Al parecer, su cara no era de mala hostia, tan solo era una pobre manca social... como Jessie. Quizá nos aventuremos mucho al decir esto, pero puede que fuera esa manquedad común la que las uniera tanto. Y ahora son chupiamigas. ¡Bieeeeen!

Razón nº13: También nos gusta que nuestras cagadas queden por escrito

Era una buena ocasión para quedar dignamente ante nuestros compañeros de clase e integrarnos como personas normales: formar parte de un banco de apuntes. Podíamos quedar hasta de inteligentes o buenas estudiantes. Pero seamos realistas, somos nosotras. Eso no iba a pasar.

La cagada de Jessie tiene realmente su origen en la cagada de otra persona: el profesor. Entendemos que, con tantas horas hablando, uno puede cometer errores. Pero Jessie no perdona y lo inmortaliza en los apuntes. 

El pobre señor quería decir algo como: "Es más probable que los señores mayores se partan la cadera y luego se caigan, y no al revés". Sin embargo, hay momentos en los que cerebro y boca no se ponen de acuerdo y surgen maravillas como esta: 

"Si te caes, lo más probable es que tengas un hueso".

Cómo no, Jessie y James muertas de risa decidieron mofarse escribiendo la frase en los apuntes, rematándolo con un "eso eh asín". No obstante, el maldito karma hizo de las suyas y Jessie pasó sus apuntes con la frase tal cual al resto de la clase.

A James le entró envidia y su subconsciente decidió que podía hacerlo mejor escribiendo "órbitas culares" en lugar de "órbitas oculares", despidiéndose de todo rastro de dignidad que pudiera quedar de cara a sus compañeros.

Razón nº12: Borrachas la cagamos aún más

Después de mes y medio de exámenes, todo estudiante se merece una noche de alcohol, discoteca y diversión. Nosotras no íbamos a ser menos. 

La noche empezó con una caminata de media hora en tacones y a 30ºC a las 12 de la noche (sí, esta ciudad es encantadora) en busca de nuestros compañeros de clase. Cuando por fin llegamos y nos asentamos, cubata en mano, llega la policía. Cunde el pánico y todos salimos corriendo. Como Dios los cría y ellos se juntan, un amigo nuestro, responsable de los hielos (lo único por lo que no podían pararle) los tiró dramáticamente, presa del miedo.

Sin hielo y con la Coca-Cola calentorra, seguimos bebiendo porque ya lo habíamos pagado. Nos cogimos el morao de turno y entramos a la discoteca.

 Nosotras entrando a la discoteca

Si estuvimos tres horas en la discoteca, dos y media las pasamos en la cola del servicio. Y en este tipo de situaciones, o haces amigos, o haces enemigos. James tiene dos clases de borrachera: la simpática y amigable o la de "te reviento". Esa noche tenía las dos.

Gracias al efecto del ron y de haber terminado los exámenes, nosotras éramos felices haciendo cola en el baño. Pero una maldita sangre sucia intentó colarse y James no tolera las injusticias. 

- James, ¿ésa no se está colando?
- Hostia, sí. ¿Qué hacemos? ¿Se lo decimos?
- Venga - Jessie, que es la diplomática del team JJ, se fue hacia la colona -. Oye, perdona, que te estás colando.
- No, yo estaba aquí... 
- Esta se cree que por estar borrachas somos gilipollas - dijo James pensando que susurraba -. Illa, que no te cueles. Que tú no estabas aquí.
- Vale, vale - respondió la sangre sucia, sin moverse del sitio.
- ¿¡Que vale qué!?
- Que vale, que vale.

Y así estuvieron un rato hasta que Jessie intervino:

- Tía, que ya se quita. Relájate, no la mates.

James se relajó para después hacerse amiga de una que no se había colado. Ella es así: bipolar cuando se emborracha.

A eso de las seis de la mañana, con un par de copas más encima, nos esperaba el padre de James para recogernos. Quien resultaba ser un policía aún de servicio. Nos llevó a la comisaría a esperar hasta que terminara su turno para llevarnos a casa.

No podíamos estar calladitas, no. Era mucho mejor intentar convencer al padre de James y a su compañero de que no íbamos borrachas intentando hablar de temas serios. Con una papa que enorgullecería al propio Pocholo, se podría decir que el plan no fue muy bien. Pero eso no es ninguna sorpresa.

Nosotras intentando demostrar que no estábamos borrachas

Razón n° 11: Vemos la oportunidad y la cagamos

 Con James en el papel principal, os presentamos el incidente de "Mi Antonio". ¿No te encanta quedar bien delante de gente a la que no ves desde hace mucho tiempo? Pues a James también, pero no está escrito en su destino.

Una tarde, llegando a casa, James encontró en el salón un amigo de su hermano que resultó ser su compañero de clase de hacía unos 10 años. Su intención era demostrar que había cambiado y que ahora era una mujer simpática y normal. Así que pensó en decirle: "¡Ey! ¿Qué tal, Antonio? ¿Dónde está mi hermano?". Pero la tensión del momento la traicionó y acabó diciendo: "¡Ey! ¿Dónde está mi Antonio?".

Como no podía ser de otra forma, Jessie tiene su propia historia. Pero con algo más de público. Erase una vez una cálida tarde  de verano en cierto parque de atracciones que llamaremos Península Muggle. A punto de ver un espectáculo, Jessie pretendía sentarse dignamente cargada con la cena. Pero, ¡oh, cruel broma del destino! Jessie nunca llegaría a probar esas patatas. Puso un pie, se comió el escalón con el otro y las patatas se precipitaron al vacío. A Jessie no le quedaba otra opción que pisotear sus propias patatas para poder sentarse con la poca dignidad que le quedaba. Esperando que el incidente hubiera pasado desapercibido, Jessie se giró y comprobó que no era así. Había un hombre mirándola con desaprobación. "¿Qué quiereh, illo?", pensó Jessie, "¡Con mis patatas hago lo que quiero!".

Razón nº10: Mi mamá dice que soy especial

¿Qué es eso de ser buen deportista, pintar cual Picasso o tener don de gentes? No, nosotras nos decantamos por dones más... exóticos. 

Además de haber puesto su nombre a una cagada, James posee otras habilidades que le convierten en toda una sex symbol. Nuestra favorita es el estilo que tiene tirándose pedos con la clavícula. Hemos dicho bien, la clavícula. ¿Por qué no usar el sobaco o el culo como el resto de la humanidad? Pues porque no.

Para poner la guinda al pastel, James puede completar la canción usando la nariz como flauta. 

El último don (y el más útil, debemos añadir) es la incomparable, la inigualable... ¡habilidad para detectar deformidades ajenas! ¿Sabes cuando miras a alguien que tiene algo raro pero no sabrías decir qué? Pues James siempre tiene la respuesta. 

Por supuesto, Jessie no se queda atrás. Aunque el resto de la gente se beneficie de su principal cualidad, Jessie la considera una maldición (probablemente de alguna de las veces en que dijo que no a las gitanas que venden romero en la catedral): pregunta que haga un profesor, pregunta que le hacen a ella. ¿Que no es un profesor, sino una señora actriz en un espectáculo? Pues también se va a por ella. Jessie está que se sale, no le hace ascos a nada.

Por patético que suene, la segunda mejor es hacer trampas en el UNO descaradamente y que nadie se cosque. 

El último de los dones de Jessie (son pocos, lo sabemos, pero es que lo valen) es la capacidad de pensar como alguien que se acaba de fumar la Biblia en pasta. Ejemplo práctico: 

Jessie a James:

- Oye, ¿por qué lo llamarán salpicadero? - dijo, fascinada y con la mirada perdida en el horizonte mientras acariciaba el salpicadero, de donde había sacado la inspiración. - Yo creo que es porque cuando hay un accidente, la sangre salpica ahí... ¿o qué?

La más especial de todas es común a Jessie y James y, probablemente, la principal por la que no se les acerca la gente: llevar constamente cara de "contigo no, bicho". Como dato, es nuestra cara relajada. 

P.D.: aquí os dejamos una foto de nuestra más tierna infancia.

Razón nº 9: Que una cagada lleve tu nombre

¿Sabes esas veces en las que te vas a sentar en la silla pero no hay silla? Pues una de las modalidades de esta especialidad deportiva se conoce como "marcarse un James" y, como todo en este blog, tiene una historia.

 Para que os pongáis en situación: estábamos en el descanso entre clase y clase en un aula antigua con asientos abatibles y algunos de nuestros amigos huyeron vilmente en estampida ante la perspectiva de otra insufrible hora. 

Como quedaron huecos vacíos, una amiga, a la que llamaremos R, dijo:

- ¡James! ¡Éshate p'acá! 

Y a James no se le ocurrió nada mejor que deslizar el culo esperando que el asiento estuviera bajado. Pero no. James quedó tirada en el suelo, sin un atisbo de dignidad, sólo con el consuelo de que nadie podía verla gracias a la mesa y las mochilas.

Pero esta cagada no iba a quedar impune. En algún momento, James tendría que salir...

Razón nº8: Nuestra fantástica orientación

Halloween de 2012. 

Ignorantes de la aventura que les aguardaba, JJ y dos amigas entraron en el subterráneo de unos grandes almacenes para ultimar sus compras.

Volvieron al coche confiadas y satisfechas con sus adquisiciones. Se montaron, se ataron los cinturones de seguridad y se dispusieron a salir de aquel maldito parking. Pero no sería tan fácil. 

Giraron a la derecha, giraron a la izquierda, cruzaron por medio de las plazas vacías, siguieron recto y nada. La salida no aparecía.

Agobiadas por la oscuridad del parking y su extraña similitud con un laberinto, les pareció mentira cuando J dijo:

- ¡¡¡Eh!!! ¡Veo una luz!
- ¡Vamos hacia allí! - respondieron las demás.

Deslumbradas por la luz del sol, creían haber encontrado su salvación. Pero pronto se darían cuenta de su error: habían entrado en el aparcamiento descubierto.

Total, gente, que al final salimos. Pero no veas qué susto. 

¿Que en qué nos afecta esto a la hora de ligar? Es sencillo: piensa en todos los testigos que presenciaron cómo dábamos vueltas durante viente minutos. Y por si fuera poco, ya nos encargamos nosotras de que se enteren el resto de candidatos con esta entrada.

Razón nº7: Nuestro particular sentido del humor.

No sólo se trata de las cosas que nos hacen gracia, sino de cuánto tiempo podemos estar riéndonos de ellas.

Señores, no hablamos de días o semanas. Hablamos de años.
En nuestra humilde opinión, estos dos ejemplos no merecían menos:

El primero lo descubrimos en mitad de una interesantísima clase de Bioquímica. No pudimos elegir peor momento: a media hora de acabar la clase, solo pudimos escondernos detrás del portátil y esperar que no se notara.
 Aquí os dejamos esta obra de arte, cuyo autor desconocemos pero admiramos profundamente:

Como somos así de guays, no dejamos de mirarla en lo que quedaba de hora. 

El segundo es nuestro vídeo favorito de todo Internet. Con un récord de 25 vistas cada una, descojonándonos en cada una de ellas como el primer día, os presentamos el gato que dice "Hey!":

Ya sabemos que no es real, pero tampoco lo es la Fábrica de Chocolate de Willie Wonka y más de uno la sigue buscando. 

Razones 2-6:

Por sí solas no parecen explicar por qué estamos a dos velas, pero en conjunto dan una idea bastante aproximada de cuál es nuestro problema.

Razón nº2: Hablarle a las servilletas que salen volando (estemos o no en público): la mejor forma de recuperarlas no es ir detrás de ellas, sino gritarles dramáticamente a medida que se marchan "¡¡Vuelve!! ¡Yo te quiero! ¡No te escapes!".

Razón nº3: Pasar dos años en el club "Arquímedes" (toma pseudónimo guapo). Y sí, era un club de matemáticas.

Razón nº4: Decir frases random en inglés because we can.

Razón nº5: Abusar de expresiones como "Correcto" o "Dio" y que solo nos haga gracia a nosotras. 

Razón nº6: Planear el acoso por redes sociales para dar publicidad a este blog.

Como veis, no son cosas puntuales. Nos tomamos muy en serio esto de envejecer solas: 24 horas al día, 7 días a la semana. No hay descanso cuando se trata de perder la dignidad.

Aviso a navegantes: no son las peores razones. Esas merecen una entrada propia.

Razón nº1: Hacer este blog.

Puede que no sea la razón principal, pero sí la más evidente.

Recopilando las cagadas para la creación del blog, de repente vimos la luz: ¿qué peor forma de ponerle remedio que publicando en Internet todas las posibles causas?

Como somos asensuales pero no tontas, decidimos utilizar pseudónimos. Algunos ejemplos de los descartados, que tampoco tienen desperdicio (aunque Team J.J lo parte), son:

- Ruperta y Eugenia.
- Sra. X e Y.
- Barbossa y Sparrow.
- Nevillea y Rona (si no lo entiendes, no te gusta Harry Potter, sal de nuestro Blog).
- Huge-Bottom y Large-Bottom (Primas mayores de Longbottom).

Episodio piloto

Una noche de verano cualquiera, paseando bajo la luz de las farolas James dijo:

- ¡Tía, J!
- ¡Dime, J!
- ¿No crees que ligamos menos de lo que deberíamos?
- Correcto.

Lo siguiente fue una lista de razones que podían explicar este hecho. Como no tenían desperdicio, de forma altruista decidimos compartirlas en este blog.

Esto es un resumen muy resumido de cómo empezó todo.